照耀黑暗的星星

　　我亲爱的母亲,您是我这辈子最爱的人,因为您当初受了那么多苦难,把我生下来,你在我的心目中不仅是最重要的人还是最伟大的人。

　　我想对您说说一句对不起,我知道我有许多不好的地方,我不是"别人家的小孩"。我没有她们那么优秀,那么努力,那么勤奋。我还经常让你感到失望,难过,生气,丢脸。

　　我自知我学习成绩不好,也知道自己很懒惰。我也想改变自己,我也想进年纪前200,我也想帮助你,让你不用担心受累。可是对不起,我做不到,我也想努力背书,刷题,把自己的学习能力提高,我也想让您在别人面前说:"我女儿也不错。"我也想让您感到骄傲,不过很可惜,我太过平庸,普通,还不会笨鸟先飞。我就像一只不会说话的小狗一样,每个人看我的眼光都是鄙视的。我做的每一件事情,都是错的或者做不好。

　　有自知之明的我,却没有能力,我真的不想努力,我觉得我活的好累,我常问自己"你什么都没做你怎么会觉得累呢?你怎么好意思。"这个问题伴随了我几年,我一直想不通。

　　我常觉得我就是在浪费地球资源,我不配拥有生命,我的生命好像只会给他人带来麻烦。我像是成一个病人,成天自言自语,每天好像无忧无虑的过着日子。我大概是病了吧。

　　我的父亲,一个将近六十岁的人,我的母亲今年可能就要退休了。而我今年13,我上了初中,我不知道我以后会怎么样,我想考高中,可是我好像考不上了。我漫无目的地生活,高中考不上,我有可能去考职中或者出来干活,我想到这不仅感觉难过,我的父母用那么多钱让我读书,给我一个幸福快乐的童年,可我却连高中都考不上,我很对不起他们啊。

　　在这几年里,我们好像出现了代沟,慢慢的,你们不懂我,我也不懂你们。可我却用了很多小事情,让我们有共同的话题,我努力的去喜欢你们喜欢的,努力的去理解你们的一切。我努力想让你们开心,想与你们一起开心。

　　我常说明明是你们的问题,可说到底最大的问题还是我。别人家的孩子文武双全,知书达理,而我却懒惰无能。我是个彻彻底底的坏人,我喜欢把错处推在你们身上,让我觉得我是没错的。

　　我不是一个会倾诉爱意的人,我很少会说祝福给你们,我想倾诉爱意时我常常犹豫,次次犹豫,此次放弃。我常把爱意放在心里,您也把爱意藏在心中,我们都不知道原来自己在别人心中是有多么的重要,多么的美好。

　　还记得有一次晚上,我在床上看书,半睡半醒,您帮我把灯与风扇关了。我在那时候好像清醒了,眼泪也不知不觉的眼眶流出,我如果没记错的话我应该哭了半小时左右吧。我挺疑惑的,为什么只是那么一件小事我可以哭那么久呢。

　　其实我的生活被分为了两个部分,一个是在我表姐那生活的时候,一个是现在。其实也不知道为什么,在我表姐那我记得唯一关于您的画面,居然是您拿着把大扫帚,想来打我。我也不知道这是不是真的了,不过我还是好怀念与我表姐,表哥和舅妈生活的那段时间,感觉那时候虽然我傻傻的,可是很快乐诶。

　　现在,我的生活大多数都是和爸爸生活在一起了,学习和一些琐碎小事也占满了我的生活,您在我的记忆中已经越来越少了。你每次只有晚上回来那几小时才可以与您在一起,小学时到不觉得有什么,可是到了初中要晚自习,回到家与你相处的时候越来越少,真的不禁感叹时光飞逝啊。

　　今天,发了几句让你注意保暖之类的话,你就发了个红包给我,我感到羞愧,别人家的孩子天天和母亲说着这样的话,而我一说,你就发了个红包。我真的觉得很难过,我也想每天和你平和的相处,希望以后我们少一点"纷争"多一点快乐吧。

　　您是我这辈子最爱的人,感谢你十月怀胎生下了我,为我做了如此多。我觉得自己很差劲,只能把爱意藏在心里,我只能把那未说出口的爱意用文字的方式表达出来,向您表达那微不足道的爱。您就像茫茫一片黑夜中,指引我光明的星星。在我危险的时候,帮助我度过难关的武器。不过我觉得最大的爱意莫过于被泪水打湿的纸张,我真的爱您,我最敬爱的母亲,您永远是我的信仰,我一直追随的那一道光。